怪獣たちと猫のいるところ。

夫と子供二人、猫一匹と中古マンションをリノベーション、DIYして暮らしています。 小さなことで暮らしを楽しむためのブログ。 次男の食物アレルギー、アスペルガー症候群のことなども綴ります。

混沌の海。

ASD、ADDで二児の母、maimoです。

 

最近、考えること。

家族に知られずに、誰にも気づかれずに

誰一人にも迷惑をかけずにこの世から消えたい。

 

私が生きていても

誰一人として幸せにすることはできないから。

 

子供たちに、心からの笑顔をあげることができない。

笑ってるつもりだけど、それは必死に覚えた作り笑いだし。

誉めてるつもりでも、本当に思っているわけではなく、いつも頭の中からひっぱりだして、こういうときはこういう風にするのがいいだろう、という状態だし。

 

いい母親ってなに。

幸せってなに。

 

私が考える幸せは、

好きなことを誰にも邪魔されないですること。

 

でも普通の人はそうじゃないんでしょ。

誰かと気持ちを分かち合ってスキンシップとったり、

共有したりすることが幸福なんでしょ。

 

それを教えるなんて、無理だ。

私にできることは、

子供たちにやっていいことと悪いことを教えるだけ。

 

人を思いやるということが、どんな態度をとればいいのかはわかるんだ。

だからそれも教えているつもりだけど、

きっと中身が入っていないから、

長男もそれをそろそろ知ってるだろうな。

 

耳を塞ぎたい。

音が多すぎる。

 

頭のなかで、どんどんエネルギーが加速してなりやまない。

頭が痛い。

 

学ばなければならないのに、わからない。

 

朝の準備。

最近、息子との関わり方がうまくできず、

落ち込む日々が続いています。

幼稚園に行くまでにやるべきことをスムーズにこなしてくれないことが、

わたしの不安を煽るからです。

 

息子は何回言おうと、自らテキパキ準備するということがなく、

目の前にあるおもちゃやカード、

それらのものに気を取られて、

ほっとけば、素っ裸で何時間でも遊び続けたりします。

休みの日はいいとしても、

幼稚園バスが来る時間は決まっているし、

いつも腹ヘリな息子が朝ごはんを食べないで行くなんてことはありえないので、

必ずしっかりと朝ごはんは食べさせなきゃなりません。

 

でも、いくら優しく言っても返事ばかりよくて、やろうとしない。

毎日、怒ってばっかりです。

真剣に話をした次の日も、この調子。

たぶん、彼の心にわたしの言葉は響いていないのでしょうね。

 

幼稚園の先生の言うことは頑なに守るというのに。。

今日は、幼稚園は体操の日で体操服を着ていく日でした。

入園時に買った120サイズのズボンはもう小さくてピチピチ。

もう小さいから、おさがりでもらった130のズボンを履いていきなよ、

と言っても、

先生がズボンが下がらないようにぴったりのを着てこいって言ってたんだ!!

と激怒。

でもね、ウエストのゴムが君のその二段腹にくいこんでめっちゃ痛そうなんですが。

ボンレスハム状態だよ。。

絶対途中で苦しくなって、具合悪くなるパターン。。

 

しかも、ウエストにインするもんだから、

余計にぴっちぴち。

どんなに説得してもきかないので、好きにさせました。

 

自分が体にフィットする服とか、

きつい衣服が非常に苦手なので、息子がそうしたがることが理解できない。

まあ、自分がいいならいいけどね。

 

 

苦しい日。

低気圧の日はいつも決まって体が鉛のようにだるい。

 

ここ数日、風邪をひいていたのもあり、

どうにも体が動きません。

 

長男もそのようで、朝から揺らしても何しても全然起きず、

通園バスに間に合わず、送ってこうと思ってましたが、

風邪がうつったのか、なんだかだるそうなので、おやすみさせました。

 

小学生になったら、あんまり休ませてあげられなくなるし、

今はのんびりさせておこう。

 

 

静かな海。

連休の最後、昨日は栃木に行って、

新生姜ミュージアムに行きました。

ピンク色の内装で、子供向けイベントのようなものもあり、

なかなか賑わっていました。

 

新生姜を使ったメニューがたくさんある、

カフェが併設されていましたが、

すごく混んでた。

新生姜ソフトクリームおいしかったー。

 

午後にライブがあったのですが、

リハーサルに岩下の新生姜の社長さんが来てました。

ピンク色のジャケット着て、

持参したピンク色のギターを、ライブをする女の子に手渡してこれ弾いて!っていってた。

いきなり言われて女の子は困ってたけど笑

 

その後は、

蔵の街通りというところで、

川で舟に乗れるところがあったので、乗りに行きました。

次男が寝てしまい、私と次男は乗らなかったけど、

長男は気に入って2回も乗ってた。

船頭さんのおじさんたちが、

おおらかでお茶目ですごく優しかったなぁ。

船頭さんが育てた無農薬栽培の野菜も売ってて、買って帰りました。

無農薬野菜は、やっぱりおいしいし元気が出る。

 

帰り道、

川で夕涼みしていたおばあちゃんが、

子どもたちにお菓子をくれたり。

近所のポテトいり焼きそばのお店がおいしいよと教えてくれたから、

行ってみたら、焼きそばもおいしいし、

ハムカツが絶品すぎて感動しました。

次男がもりもり食べてくれて、よかった。

 

最近、お出かけすると

次男は抱っこ星人に。。

しかも、私の抱っこしか受け付けないので、なかなか腕がきついです。

 

いまさら、また抱っこ紐を使うしかないのかな。

 

次男がちゃんと歩けるようになったら、

また栃木、行きたいなー。

発達障害のママ友付き合い。

ASDアスペルガー)、

ADD(注意欠陥障害)で二児の母、maimoです。

 

発達障害を持つわたしは、

人とのコミュニケーションがすごく苦手です。

それなりに友達はいますが、

普通の人を装う気力がないときは全く人と会わないようにしています。

 

そもそも、相手の目を見ること自体が怖いし、面白い話もできない。

必然にかられて、コミュニケーションをとることを覚えましたが、

すべて他の人の模倣でしかありません。

この人とてもいい人だなあと思った人の真似をして過ごしています。

うまくできてるつもりでほんとは全然だめかもしれないけど。

 

女子トーク的の延長的なお互いの子供同士を褒め合ったり、我が子を謙遜したりする行為がまるで理解できません。

 

この間も、ついうっかり

3人目が生まれたばかりのお母さんに、

赤ちゃんは女の子だったのに、

男の子?と言ってしまいました。

どちらでもいいように、女の子?と聞けばよかったのに。。

カチンときてたら、やだなー。

焦ってフォローする言葉も言えなかったよ。。

 

そんな私でもそれなりにママ友付き合いはしています。

息子が幼稚園のお友達と、

帰宅後に遊ぶ約束をしまくってくるので、

全く話したことないお母さんと、連絡とることが増えました。

 

以前は、何回もあっていて気の許せる人以外とは、連絡なんてとったことないです。

 

一番困るのが集団でのおしゃべりです。

1対1なら何とか会話をこなせるのですが、

集団になると、誰がいつ喋って、どういうことを言ってくるのかわからないし、いつ返事していいかわからない。

どこに立っていればいいのかもわからない、そもそもここにいていいのか??

私に話しかけてるのか?この会話は。

無視したら悪いけど、勘違いするのもおかしいし。

 

という感じで、ひどく辟易します。

そんなときは、下の子がいるので、

下の子に付きそうようにすーっと離れておくのですが。

 

ほんとは、話したいし

友達もそれなりにほしいとは思っているので、やるせないのですが。

わたしの評価=息子の評価になってしまうので、極力下手なことを言わないように、

無駄な会話を避けてしまいます。

 

息子にはとても仲の良いお友達がおり、

その子のお母さんは少し年上で会話のテンポがゆっくり。

なので、落ち着いて話せます。

基本、サバサバしているから話しやすい。

仲いい子のお母さんがそういう方でほんとによかった。

上のお子さんがいて、

ひとまわり離れているくらいのお母さんたちのほうが、落ち着いて話してくれるので

付き合うのが楽です。

 

長男は家から一番近くの幼稚園にしたので、

日常的にたくさんの人と付き合いがあり、なかなかしんどいときも多いです。

 

次男は一年 入園まで間があくので、

他の近場ではない幼稚園にしようかな、と検討中です。

 

 

耳鳴りには爆音。

生まれてからずっと、

キーンという高音の耳鳴りがいつも聞こえています。

というか、みんなそうだと思っていました。

 

最近、なぜだかはわからないけど、

排卵日の後 ほんの数日だけは

耳鳴りが何にもない日ができるようになりました。

 

そんな日は、

あれ、なんで今日はこんなに静かなんだろう、

と思うのです。

心がいつもザワザワしていても、

この日はすっきりとしている。

毎日がこんな日なら、最高の気分でいられるのに。

定形の人はこれが普通なのかな。

 

私にはアスペルガー特有の聴覚過敏があるらしく、人が通常聞こえないくらいの小さな音が聞こえたり、複数の音が聞こえると話しかけられても内容は耳に入ってきません。

一生懸命、話に耳を傾けようとしても、できない。

 

曖昧に返事を打つだけになって、

夫や家族からは、わざと話を聞いていない、とか、ぼんやりしていると思われていることが多いです。

 

当然耳鼻科にいっても、なにか問題があるわけではないので、どうしようもないのですが。

 

寝不足だととくに耳鳴りはひどくなります。

耳をふさぎたくても、

ふさいだってやまない耳鳴り。

どこにも逃げ場はなくて、

あるとしたら、寝るしかないのです。

 

昨日は、絶え間なく押し迫るように耳鳴りが聞こえてきて苦しかった。

まるで警告音のよう。頭痛もひどかったです。

 

昔、ノイズまみれで轟音のシューゲイザーバンドでベースを弾いてましたが、

そのときは、轟音のせいで耳鳴りしてるんだーと思ってたけど、違ったんですね。汗

まあ、そんだけ大きな音の中にいれば、耳鳴りなんて関係無いし。

 

というのを思い出して、イヤホンで爆音で好きな音楽を聞きまくりました。

 

雨上がりは恋のように、

っていう映画の主題歌が、

神聖かまってちゃんのカバーで

それがかなり気に入りました。

言葉選びとテンポのいいメロディが最高に中二病でいいよね。

最近、吉澤嘉代子ちゃんも好きです。

繊細かと思いきや、骨太だったり。

何よりね、もうすぐ三十路なのに

恥ずかし気なく10代みたいな青い恋愛ソング歌っているのって、何かフェティシズムを感じるんだよね。

素足と思いきやストッキング履いてるみたいな。笑

逆に生足よりエロいじゃないですか。

 

何が言いたいかわからなくなってきたけど。

耳鳴りが辛いときは、爆音で好きな音楽でも聞いてりゃ、

気分も上がって耳鳴りも聞こえないし、おすすめだよ!って話。 

 

眠くなる頃には、頭痛だいぶマシになりました。

 

そのおかげかわからないけど、

今日は、頭痛もおさまって気分よく過ごせました。

アスペルガーは、人間にそっくりな宇宙人。

長男の夏休みで、

一ヶ月以上ブログを放置してましたが、

なぜだがアクセス数がすごく伸びてる〜。

 

6歳と2歳の男の子

二児の母、maimoです。

 

長男の幼稚園の長い夏休みが終わって、

やっと2学期です。

 

朝起きたら、

猫が鰹節の粉を部屋中に撒き散らしてひどい有様でした。粉で砂場みたいになってました。朝から最悪です。

粒子が細かいから、掃除機のフィルターをつきやぶり、吸ったものが全部自分に舞い戻ってきました。

つけ麺屋か!ってくらい、魚粉くさい。ひどい。

 

2学期初日から、今日は幼稚園行かない!とごねる長男。

準備してバス停に連れて行くも、

バスから飛び降り、逃走して家に帰ってしまいました。

その間、次男を夫に任せていましたが、

長男を追って家に戻ると、私がいないことで、次男 この世の終わりかってくらい超号泣してドアに体当たり。。

地獄絵図ですね。

 

なんとか説得し、長男を幼稚園に送ると、

やっと平和な時間。

 

長男と次男が、二人一緒にいると、

5分に一回は喧嘩して、次男が奇声を上げてなき叫ぶので、長男が幼稚園に行ってくれてる間は助かります。

2時半には帰ってくるけど、ありがたい。

 

なんだろう。

数カ月前から、いつも心が空虚です。

空虚なのは、ちいさな頃からだから、それがデフォルトではあったんですが。

 

とくに排卵日あたりになると、

気分の落ち込みがひどくて、

過呼吸気味になって消えたくなる。

PMDDというらしいのですが、サプリを飲み始めたら少し良くなってきました。

 

愚痴も弱音も誰にも言えないので、

これからは、ここに書くことにします。

夫は、私の育児や体の不調についての愚痴は聞きたくないそうです。

大変だとか、つらいって言っちゃいけない。

忘れないように書いておきます。

 

実家の母は相談は聞いてはくれますが、

誰かに相談することがわかると、

夫は逃げ道があって楽できていいよね、と言うので、

だんだんと罪悪感を感じるようになって、

相談したり、頼ることができなくなりました。

 

母に心配かけたくないのもあるし、

弱いところを知られたくない。

今は長男が遊びに行きたいというときだけ、

長男だけお泊りさせてもらったりしています。

 

お盆に夫の実家に帰省してから、

次男が抱っこ抱っこで、肩を痛めて病院に行きました。

去年、石灰沈着性腱板炎になって、治りきっていなかったのが、また悪化してきたようです。

炎症が起きると、

腕をほんの少し上げるだけでも、

腕がもげるかいうほどの激痛になるので、

早めに治療しとかないと。

またそうなったら、どうしよう。

 

夫から、

私は育児ノイローゼで、社会不適合者で、

世間知らずだと言われました。

育児ノイローゼだろうから、気を使ってあげてるのに、気を使わないでいいなら、俺だって休みの日は好きに出かけるし、子供の面倒も一切見ないから、と。

 

こう言われてしまったのは、

わたしがあるイベントに行きたい、と言ったのがきっかけでした。

私の住んでいるところから、車で一時間半、

電車だと一時間+バス一時間の距離のところである一年に一回のスポーツ競技の世界選手権。

 

今まで、その競技についてあまり知らなかったけど、調べてみると、

子供向けのイベントもあって、

長男も喜ぶだろうな、という内容で。

すごく興味を惹かれて、調べまくりました。

 

スポーツってほとんど興味がなかったけど、この競技は、人間とは思えないくらいのテクニックを駆使して、生身の人間が命をかけている。

 

自分がだめなのは、知っています。

何か興味があることに没頭してしまうと、周りのことが見えなくなって、

いつもやっていること、できることができなくなる。

 

夫には、自分がアスペルガーであることを伝えてはいますが、

名前がついていればいいのか?

障害があるから、できないなんて、みんなやっていることなのに、おかしい

と言われました。

理解しろというなら、

私のことは宇宙人だと思うしかないし、

宇宙人とは暮らせないと。

人間だと思っているからこそ、愛情があると。

他の人もそうだろうと。

 

アスペルガー症候群は、脳の機能障害だと言われていますが、定形発達の人には簡単にできることが、できない、分からない。

別の視点から、細かく説明してもらったらわかります。

別にだから、努力しなくていいとか、許せとは言わないけれど。

 

たとえば、体に障害がある人で、義足をつけていれば、ゆっくりなら歩ける人が、車椅子に乗っていることは甘えになるんでしょうか?

 

私からすると、夫の言葉はそれと同じです。

 

信頼ということが何かわからない。

でも、夫が不幸になるくらいなら、私は一人でいい。誰かに嫌われたり、蔑まられるくらいなら、もうここにいたくない。

 

宇宙人は、人間にいくら似せてみたって、

所詮 相容れることはできないのでしょうか。

たまに本当に自分が宇宙からきたのかも、と思うときがあって、

宇宙に帰りたいと思うときがあります。

 

人が考えていることはわかっても、

人の感情は読み取れない。

なんで人間ってテレパシーが使えないんだろう。

 

でも、きっと息子たちは人間だから、

私は人間を育てないといけない。 

 

なんでもっと早く、

私は宇宙人だって気づくことができなかったんだろう。

そうしたら、一人でいられたのに。